Zasady sprawiedliwej kłótni

Zanim zaczniesz, zapytaj siebie dlaczego jesteś zła/y

Jesteś zła/y, bo twój partner/ka zostawił/a musztardę na kuchennej szafce? Jesteś zła/y, bo czujesz, że wykonujesz większą część prac domowych, a powyższy przykład jest kolejnym tego dowodem? Przed rozpoczęciem kłótni daj sobie czas na pomyślenie nad tym jak się czujesz.

Omawiaj tematy pojedynczo

Nie pozwól, aby „Zostawiłeś/aś naczynia w zlewie” przerodziło się w „Oglądasz za dużo telewizji”. Rozmowy niezwiązane z tematem z większym prawdopodobieństwem stają się zażarte, z mniejszym rozwiązują pierwotny problem. Wybierz jeden temat i trzymaj się go.

Nie dla poniżającego języka

Omawiaj problem, nie osobę. Żadnych obelg, przeklinania, obrzucania wyzwiskami. Poniżający język jest próbą wyrażenia negatywnych uczuć, podczas której upewniasz się, że twój partner/ka czuje się tak samo źle. Takie postępowanie prowadzi do obrażania drugiej osoby, podczas gdy pierwotny problem zostaje zapomniany.

Wyrażaj swoje uczucia za pomocą słów

„Czuję się zraniony/a kiedy ignorujesz moje telefony”. „Boję się kiedy krzyczysz”. Organizuj swoje wypowiedzi jako wypowiedzi dotyczące „ja” (Czuję odczucie/emocja, kiedy wydarzenie), aby wyrazić to jak się czujesz biorąc odpowiedzialność za swoje emocje. Jednakże, zaczynanie zdania od „ja” nie daje ci prawa to tego, aby ignorować innych zasad sprawiedliwej kłótni.

Zmieniajcie się podczas rozmowy

Poświęć całą swoją uwagę na wysłuchanie tego, co ma ci do powiedzenia twój/oja partner/ka. Unikaj poprawiania albo myślenia o tym, co ty sam/a chcesz powiedzieć. Twoim jedynym zadaniem jest zrozumienie jej/jego punktu widzenia, nawet jeśli się z nim nie zgadzasz. Jeśli masz trudności z tym, aby komuś nie przerywać, spróbuj nastawić stoper dając 1-2 minuty każdej osobie na wypowiedź bez przerywania.

Nie dla „mówienia do ściany”

Czasami najprostszym sposobem odpowiedzi jest zamknięcie się w swojej muszli i odmowa wypowiedzi. Nazywamy to „mówieniem do ściany”. Takie zachowanie może sprawić, że chwilowo poczujesz się lepiej, jednak pierwotny problem pozostanie nierozwiązany, a twój/oja partner/ka poczuje się jeszcze bardziej zdenerwowany/a. Jeśli w żadnym razie nie możesz kontynuować, powiedz swojemu/jej partnerowi/ce, że potrzebujesz przerwy. Zgódź się na wznowienie rozmowy później.

Nie dla krzyku

Krzyk nie pomaga nikomu w zrozumieniu twojego punktu widzenia. Zamiast tego niesie ze sobą wiadomość, że tylko twoje słowa się liczą. Nawet jeśli krzyk wzbudza w twoim/jej partnerze/ce strach prowadząc do poddania się, to problem leżący u podstaw kłótni będzie narastał.

Poproś o przerwę, jeśli rozmowa staje się zbyt żarliwa

W świecie idealnym podążalibyśmy za tymi zasadami w 100% sytuacji, ale nie działa to w ten sposób. Jeśli kłótnia staje się zbyt osobista gwałtowna, zróbcie przerwę. Uzgodnijcie, kiedy wrócicie do dyskusji problemu po tym jak każdy ochłonie.

Podejmij próbę dojścia do kompromisu albo do zrozumienia

Nie zawsze jest tak, że gdzieś znajduje się idealna odpowiedź na kłótnię. Życie jest zbyt skomplikowane, aby tak było. Postaraj się z całych sił, aby dojść do kompromisu (co oznacza, że każda ze stron coś od siebie daje i z czegoś rezygnuje). Jeśli kompromis jest niemożliwy, danie sobie czasu na zrozumienie perspektywy swojego/ej partnera/ki może pomóc w ukojeniu negatywnych uczuć.

Tłum. Anna Seredyka

Źródło: https://www.therapistaid.com/worksheets/fair-fighting-rules.pdf

Udostępnij